爱贝睿编纂介绍
孩子被欺负,是家长的一块芥蒂。更难忍耐的是,眼睁睁看着自家娃被倾轧、被欺负,却力所不及。
前段时间,秦昊就因为谈到女儿被欺负,这个大汉子在节目里心疼得哭了。
原由是伊能静谈到女儿米粒去新学校的情形,聊到米粒交不到同伙,还经常被欺负。
老公秦昊也回忆说:「前次她给我发了个视频,就是米粒在那站着,然后谁人小男孩就过来,就咣地挤米粒一下。」
伊能静增补说:「还把她整个挤到墙壁上,她也不推人家,然后还在那给我挥手。」
听到这儿,秦昊就地不由得落泪。
我闺蜜不太懂得,如许就哭?会不会太甚了?我闺蜜没当过妈,她当然不克懂得秦昊为什么哭?
我跟她说,你还没娃,搁哪个怙恃身上,看着本身孩子被欺负,这都是第一回响。哪个当怙恃受得了本身的心尖儿宝物委屈受伤?!
稀奇是像米粒如许的孩子,性格温良,被欺负了不会还手,更让人揪心。孩子欺负怎么办?像秦昊,他无奈地问:若是你有一个孩子,在学校里总受人欺负。你跟先生说,孩子照样受欺负。你跟家长说,照样受欺负。岂非只能转学吗?
这些话问出了好多家长的心声:若是不克去教训欺负人的小孩,又不克转学,家长还有另外法子吗?今天,我们邀请了爱贝睿家长锻练解慧超先生为你答疑。解先生还贴心地介绍了 5 个处理孩子辩说的社交小技能,一路来看看吧~
用说话表达
把手脚放在平安的处所
“ 案例:婷婷和晶晶肩并肩坐着玩积木。婷婷目不转睛地盯着晶晶搭的三层楼,咯吱咯吱笑了。过了一会,婷婷伸出手啪地把积木推倒,还兴致勃勃地望着晶晶。晶晶遭此突变,哇地哭了出来,一把将婷婷推倒在地上,婷婷也放声大哭起来。
案例中,婷婷并不是有意拆台,只是用「推倒积木」的行为表达「我想介入」的要求;晶晶也不是有意欺负人,楼房被推倒了,很生气却不懂得用说话表达。
不是会说话了,天然就会用说话取代行为来沟通的。别说孩子,我三十多岁的人了,情绪感动有时也会说不出话来。
年幼的孩子不光经常会忘怀使用说话这个神奇的沟通对象,并且对本身的手手脚脚也轻易失去掌握。
所以幼儿园先生和家长经常要提醒孩子,不应碰的人和器材不要碰,不应拿的器材不要拿。
能够说「把小手/小脚放在平安的处所」或「把小手/小脚收回身体旁边」。
你能够如许做:
在婷婷目不转睛地盯着笑的时候,意识到她对晶晶搭的楼房感乐趣了,想介入个中,脑海中就响起警报:婷婷还小,不知道要先问过晶晶获得赞成才能动她的楼房,这恰是教育的好时机。
这时,轻轻握住婷婷的双手(既获得婷婷的注重力,又预防她贸然插手晶晶的楼房),对婷婷说:「晶晶搭的楼房真悦目,婷婷也想搭吗?」婷婷透露一定。
接着能够指导晶晶和婷婷用说话讨论若何搭、搭在哪里,鼓励她们分享玩具、合作游戏。若是孩子的能力不足以讨论和合作,能够鼓励模拟。
“ 案例:小恒戴上一顶救火员头盔,假装本身是救火员救火。小茜看到了也想玩,就对小恒说:「把头盔给我,我要玩。」小恒回覆:「不成,我在玩呢。」小茜生气了,一把抓过甚盔戴在本身头上,小恒踉跄倒地,哇哇大哭。
不打人不抢器材的小恒,同样需要进修处理辩说的技能。饮泣只能引起成年人注重,不克解决问题,属于对照初级的技能,需要进一步进修若何自力维护本身的权益。
你能够如许做:
若是小恒情绪过于感动,先匡助孩子平复情绪。教小恒用说话向小茜抗议(语气果断但平静):「我在玩头盔,你不克拿走」。
同时,也要教小茜表达本身的设法:「可是我也想玩。」接下来能够凭据孩子的沟通协商和合作能力,匡助他们找出双方都写意的解决方案,例如使用交流或轮换策略。
最后,教小恒下次小同伙拿走他的器材要用说话抗议,抗议无效就找先生申诉。
抢来的馍最香,这头盔或许从来没人玩都蒙灰了,偏偏小恒一玩小茜就来劲,这是幼儿之间常见的辩说,也是教「轮换」turn taking 和耐烦守候的最佳时机。
你能够如许做:
小茜提出要求时,是最佳的介入时机。
家长或先生能够马上找一个计时器(例如 3 分钟的沙漏),走到两个孩子四周看小恒若何回应。
若是小恒把头盔让给小茜就算了,若是小恒拒绝了小茜的要求,就立时站在他们中央(预防或者发生的掠取),举起计时器,竖立 3 分钟轮候的划定,每人玩 3 分钟,计时器到点了就要让给下一个小同伙。
若是发现头盔是热点玩具,经常有好几个孩子都想玩,更好的做法是竖立历久而不是暂时的轮候轨制:凡想玩头盔者,把本身的手刺贴在等待榜上列队,玩够 3 分钟就轮到榜上的下一位。
当然,若是孩子的执行功能还不克完全自力遵守轨制,成年人需要在旁提醒和辅助。
永远不要用的下下策:从小茜手里抢过甚盔还给小恒。如许你就只是一个气力大、岁数大的幼儿,还得跟小茜、小恒一路进修更成熟的处理方式。
除了轮换玩,另一种幼儿常用的辩说处理策略是交流。
将玩得正鼓起的玩具割舍给别人不是一件轻易的事情。然则,若是用另一件新颖有趣的玩具来交流手上这件玩了有一会儿了的玩具,小恒或许更轻易接管。
你能够如许做:
在小茜提出要求后,预备好另一件玩具,小恒一旦拒绝立刻教小茜使用交流策略:「试试用这个警察头盔跟小恒换,或许他会赞成呢。」有时候,小茜反而对警察头盔很有乐趣,本身玩起来。
若是小茜用了交流策略但小恒仍然分歧意,能够竖立准时轮候轨制,匡助孩子分享玩具。若是孩子的能力水平不足以进行孩子-孩子之间的交流,家长或先生能够示范。
大约五岁之后,幼儿的说话能力更强了,认知能力足以思虑对统一个问题的多种处理体式,对本身的情绪掌握得更好,也更能懂得对别人的感触和设法。
这时就能够教孩子用协商的策略,处理与伙伴之间的辩说了。
你能够如许做:
用孩子需要但水平最轻的手段,匡助孩子沟通对话、协商解决方案、执行共识。协商是复杂的社交技能,匡助的手段包罗提问、供应选择、建议等。
例如:对小茜说「小恒说他正在玩,等他玩完你才能拿到这顶头盔。守候的时候你想玩些什么其余呢」(提问)
「你想和小恒一路玩救火员的游戏,照样想轮换玩」(供应选择)
「小茜也想玩救火员的游戏,小恒戴上了头盔,小茜你穿上救火员礼服负责开消防车吧」。(建议)
有效的教育离不开「比来成长区」的道理,即凭据幼儿的成长水平,鼓励和辅助幼儿在力所能及的局限内,运用更成熟的策略处理辩说。
教孩子若何自力、有效地处理辩说,就指望孩子「天然而然」把握这些复杂的社交策略,等于让孩子不进修驾驶手艺就直接开车进闹市,怎么能不受伤并危险他人?
平安驾驶需要每个司机练好驾驶手艺,同理,珍爱孩子免受不需要的社交危险,既要教孩子力所能及的社交策略,也要为孩子创设有秩序、平正的社交情况。❖
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