作者：明月华
我想要的将来，是看获得平安感
幾年前，一位以前曾經是同公司的女性同事打電話給我，說要約我出來喝咖啡。當時我的工作正處於衝刺的階段，基本沒有時間和久沒連絡的同事見面，并且因為跟她分歧單位沒有很常互動，所以就婉轉地拒絕她。但她仍不放棄地打電話來約，我也许拒絕了六、七次吧，本以為這位同事不會再出現了，結果有一次從南部出差回來，剛好有一個空檔，她刚巧又來約，我想若是一向隐匿，不曉得她要堅持到什麼時候？横竖只是喝一杯咖啡罢了，也順便讓本身工作的腳步暫歇一下，於是我終於答應谋面。沒想到，短短不到一個小時後，我竟簽下了一張年繳十二萬元的保險單。回家的路上我一向在思虑我的腦波也太弱了，不由得想著：哇，這杯咖啡也太貴了吧，一杯價值十二萬！沒想到後來發現這份保單來得太巧，我真的要謝謝這位鍥而不捨的老同事。一方面我非常信服她，她在原本的工作崗位待了良久，已經是二十年資歷的高階主管，薪資、..當然也相當不錯，年紀也不算小了，但她竟然選擇離開原來的舒適圈，轉行到保險業當sales，一切從零開始。因為她很清楚本身要什麼，當你想去追求本身想要的，年齡、谈锋、人脈就不是阻礙也不是藉口，重點是本身的幻想。所以當家庭、小孩都安穩後，她决然決然決定跨出這一步，去追求本身想做的事情。改變是需要勇氣的，她做到了！有時候人生不是一成不變，是你不敢改變。這個問題當然是打趣但也是讚賞，一样癌末病患都是插滿管子病懨懨地躺在病床上，靠家人幫忙申請理賠，我卻活跳跳地站在她眼前，只怪我看起來實在很不像癌末病患，依然生龍活虎，絲毫不顯憔悴病態。她很驚訝我怎麼能连结這樣的身心狀態，沒被絕症擊垮？重點是：那一次，我狠狠地把每年繳的十二萬元削了好幾倍回來（但其實我並不想領到這樣的錢啊）！治療的初期，我沒有跟別人講起本身罹癌的狀況及醫治的過程，只是悄然地合营去治療。這位同事提醒我，若是有機會的話，願不願意出來幫助她手上也是患者的客戶？讓他們聽聽我怎麼抗癌，讓他們也能够獲得一些能量。我當時覺得本身還沒有抗癌成功，要怎麼去鼓勵人家？所以我並沒有立刻行動，但她的話已在心中埋下種子，之後也有好多同伙同樣鼓勵我能够分享我的故事，因為他們也覺得抗癌成功的人好多，可是正在抗癌又能连结如斯「陽光」的人很少，所以更應該出來跟病友聊聊。於是我就在臉書PO了一篇短文：「我要跟列位說，我生病了，上天在我生日當天給了我一個很神奇的生日禮物『癌症末期』，并且在兩年內的存活率不到百分之十。但我必然會冲破這不到百分之十的存活率，我告訴我本身，我必然會回來的。我並不是要來告訴人人我生病了、我好可憐，我也不是來討拍的。我只是要告訴列位，我們的目標要明確化，并且最好能够公開化，因為公開化就會有好多人來檢視你有沒有往目標前進，也代表對本身的一個承諾。我要告訴人人，我必然會找回我的笑容、找回我来日的陽光，以及消散的肌肉。」 因為這篇短文，我获得好多關注與鼓勵，治療中期有個喘息的空檔，我也在人稱「健身&減肥狂人李一休」的臉書社團PO文，在社團裡告訴人人我雖然生病了，但我要起劲運動健身把體脂降到百分之十，對抗那不到百分之十的存活率。也因為一休分享了我的PO文在他有八十萬人追蹤的粉絲專頁，激勵他的粉絲，我因而获得更多媒體的關注，陸續接管一些採訪與轉載，讓更多人知道李歐的故事，也是以有機會到分歧的單位去演講，去分享小小的心得。這段時間我發現，其實現在這個社會好多人不是身體生病，而是心理生病。身體生病不至於很難醫治，對症下藥，合营飲食、運動、休養，大部门都會康復。但心理生病是只要你不讓它好，它就不會好，所以正面與樂觀的心態就成為我的故事的起點。进展我的故事，能讓心理情緒正處於降低、無助、感应沮喪或正在生病的人能够获得力量。人生的第一個芳华 是天主給的；人生的第二個芳华 是本身給的。在這個世界上，一個人來，一個人走。在人生最後幾年，過半的人將是一個人獨自過。閉上眼睛，想像一下，這是一個怎樣的情形，你是什麼感覺？我住在大學旁邊，四周住了不少传授，他們的后代遍及都在國外落地生根，留下兩個夫妻一路過日子。幾年之後，一個走了，留下一個本身過。个中有一位传授多日沒出門，再發現時，已經走了幾天，鄰居說起這件事，無不唏噓以對：「真是可憐，兒女都不在身邊，連趕回來看最後一眼都沒……」 一個人老，是多數 不久，有一天早上看報紙，頭版上斗大的標題赫然是「孤老宅」三個字，完万能夠充裕感触到，台灣對一個人老去有多麼害怕、不安與排斥。這條新聞是說，台灣今朝有52萬多間房子住的是65歲白叟，个中近40萬間是一人獨居的白叟，高達76%，也就是所謂的「孤老宅」。未跟兒女栖身或膝下無子的白叟中，每四名有三名是一個人生活，可見得一個人老去是常態，並非少數特例，只是我們在感情上無法接管這個事實。而「孤老」二字，是「孤獨老去」的縮寫，充滿負面意涵，背後代表台灣社會對「一個人老去」還未準備好。一样人認為幸福的白叟就是兒孫滿堂，可是愈來愈多的白叟是一個人走向終點，過去多半是喪偶的白叟，現在會多了孩子不在身邊的白叟，以及單身未婚的白叟。若是觀念不變，仍然留在舊時代，就會讓這些白叟覺得本身很孤單、很可憐、活得很不值。..的出书界自二十年前開始談老年生活，教人人若何迎接老去；近年最熱的議題更讓人吃驚，是「年迈白叟」教「年輕白叟」在更老的時候，依然活得安闲，甚至是工作到很老。所以作者當中，出現百歲人瑞教人生活、九十餘歲的律師教七十歲的律師怎麼繼續接案工作…… 中年做好準備對他們來說，「老化」是一種必然，不是一個選項，只有接管它，想辦法和平共處，當作人生的一部门，有意識、有覺醒地過好每一天，在病痛與衰老中、在熬煎與未便中，找到小確幸、找到存在感，緩步走向滿天晚霞餘暉。..早在2006年即邁入「超高齡化社會」，多的是一個人老去。我的同事17年前留學..，跟一位老太太租房間，兩人住在统一屋簷下，老太太早上會幫他端上一碗熱騰騰的味噌湯，和他一路在窗邊晨曦下吃早餐，還會幫他点窜日文報告，是一段令他懷念的美妙時光。對於這位白叟，難道不也是充滿回憶嗎？像這樣一個人老去，..人不稱它是「孤老」，而是「獨立老」，獨立自立地老去，是不是自立自強多了？是不是心態健康多了？台灣雖然早已步入「高齡化社會」，預計再七年進到「超高齡社會」，每五人當中，有一人是65歲以上，我們仍然無法坦然面對長夀這件事。那麼，長夀就不是禮物，而是詛咒，不斷地埋怨各種老去的逆境，讓人無法安老。是以，心態上的調整很主要。長夀改變了我們的未來，尤其是中年與老年長達50年的人生，也就不克再用怙恃的｢年齡｣來权衡本身。每10年增加2至3年夀命，我們將比怙恃多活10歲摆布，這代表什麼？多了10年無敵的芳华，也年輕10歲！當我們50歲時，等於怙恃的40歲！當我們60歲時，不過是怙恃的50歲！不如想像中的老，幹嘛七早八早就開始養老？隨著網路、科技的發展與媒體炒作，成為自由工作者與斜槓逐漸成為趨勢，甚至使人認為是從「傳統工作型態」低薪、高工時的逆境中解脫的方式。此刻，全球自由工作者的遍及化將在未來十年後成為職場勞動力的主宰。自由工作者已經不是一個新興的工作型態，容我從自身的成長經驗中帶你感触自由工作者發展的時間脈絡，以及未來這個工作型態在全世界裡將饰演什麼脚色。當傳統就業模式還是主流的年月，自由工作者只是「夢想」的代詞 還記得國小的時候，同學們會交換寫畢業紀念冊，多數人在「未來職業」的欄位總寫著「科學家、老師、機師、空姐、設計師」，而我則永遠寫著「當個寻常人」。當時覺得相較於其他同學寫的各種远大的志業，寫上寻常人似乎很酷，原來我從小時就藏著起义的靈魂。在國小到高中的期間，因為哥哥從小就懷著美國夢，我是以而受到美國文化的薰陶，追求「自由工作者」悄然地成為了我的職涯目標。我的目標就是——帶著一台筆電就能够到處工作，並在工作與生活之間找到完美的均衡 六年前，我從台灣的大學畢業了。當時的我一股氣的就想直接成為自由接案者。但很快的，這個念頭就被剛出社會、毫無歷練、資源與勇氣的本身駁回了设法。當時自由接案者還不遍及，而我幸運的開始在一間公司裡擔任行銷設計助理展開朝九晚五的生活。兩年後，我辭去了工作。當時工作已經很熟練，在漸漸失去挑戰性之後，我選擇了不嘗試爭取更高的職位轉而出國唸書。因為我知道就算去了更高的職位，這樣的生活也不是我嚮往的。費了一番吃力心準備，隔年我成功出國深造。再隔兩年，研究所飛快的畢業，我從薩凡納的小鄉村搬到了偌大的紐約，第一次跟伴侶開始了同居生活。二零一九年年中，我正式的成為自由工作者，開始跌進這個學無止盡的空間。揭開自由工作者的潘朵拉盒我试探著若何提案，從接案者的競爭之海中跳脫出來；我學著報價，若何爭取到有利潤的價格；我學著組織團隊，領導模特兒拍攝出客戶要的作品；我開始記帳、試圖治理本身的生活，照顧好本身的每一天。然而從開始成為自由工作者的那天起，除了前三個月收入維持的不錯，在那之後我幾乎還是每個月都受抵家人的金錢支援，僅管我跟他們說「寄一點錢就好了，不需要太多，我這邊案子的收入還夠」，但家人匯給我的錢總是比我報的數字還要多。我曾感应惭愧，因為我的部落格就是在寫著若何能成為一名自由工作者，而我卻做的东倒西歪。我告訴本身，部落格是一個成長過程的紀錄，而我本來就不是以專家的角度分享自身的經驗。但心底深處仍进展本身能夠成功，讓講的每一句話都充滿力量與實際的效益。「事業需要投資，對吧？我投資你，你將來才會孝顺我啊」媽媽開朗的笑著，試圖用诙谐的口氣讓我不要為本身再度跟家裡拿錢的事感应自責。「你已經投資的太多了」我吃力笑的回她。我曾立下約定在研究所畢業之後就不再跟怙恃拿錢，但我失敗了。有些留學生在美國過得非常順利，因為他們夠起劲，且所學專業剛好相符當今的趨勢與本身的興趣；而有些留學生卻沒這麼順利，他們不是弯曲的在尋找本身，就是懷了一個非常競爭的夢想。強化本身的經歷，避免成為一位「不自由」的工作者 雖然頻頻碰鼻，但我仍繼續起劲接案。初期的時候都碰到不錯的客戶，合作的經驗都很兴奋。但漸漸的，我開始碰到客戶頻頻砍價、說話前後纷歧，讓我開始對接案產生負面的设法，甚至變得只挑選喜歡的案子做。當沒有案子，我就埋首在部落格中，也沒有繼續向更多客戶提案。很快的，我的收入住手了。我的堅持讓我終於實現了從高中以來就有的幻想，卻因為自滿而任由本身逃避問題，甚至以為本身擁有選擇的權利。現在，幻想實現了，卻同時也快生活不下去了。岁尾時，人人都在為本身的人生「年度大掃除」，我終於也强制本身面對現實。除了釐清本身在接案時所遭遇的挫折原因為何之外，也決定認真的為本身升級。無論若何都要把困難清扫，然後實現曾經對本身的承諾——不再成為怙恃的負擔。「叮咚！」手機的訊息想起，原來是那位原本說好要合作，不斷請我点窜合約卻無故消散兩個禮拜的客戶來訊說：「新年快樂！前陣子老闆外出旅遊，他今天剛回來，終於能够簽合約了，因為我們的延遲，你能够花一個月做好這個專案沒關係，欠好意思！」 我盯著這個不負責任的訊息，思虑著本身是否該繼續接這個案子、是否要為了那頑固的「維持接案品質」的来由而推掉，然而，當我回頭看本身手上的作品集是否不夠好之後，五個小時過去，我回覆了訊息，告訴他：我很等候合作。你独一能選擇的時刻，只有比及你已經擁有穩定收入，且案子多到接不完的時候。到那時，你才有籌碼能選擇客戶，並且能更自由的為你的事業升級，真正的成為一名「自由工作者」。自由工作者不再是夢想的代詞，而是未來首要的勞動力生齿 在沒有充实的金錢以維持生活的時候，若自由工作者只是擁怀孕體上的自由而精神是完全不自由的情況下，是什麼原因讓我堅持繼續做下去？美國主流的接案網站（Upwork）與自由工作者工會（Freelance Union）曾釋出一篇報導：「由於工作型態的改變，百分之五十四的勞動生齿對於『本身的工作在未來是否會被庖代』透露沒有十足的决心。從 2016 年開始，美國有將近 36% 的勞動力生齿都是自由接案者，他們創造了 1.4 兆美元的收入。若自由接案者的勞動力生齿持續增加，十年內美國的勞動力生齿有 50% 會是自由接案者。富比士（Forbes）雜誌也預測：「若現在的自由接案者穩定持續地成長，在 2027 年時，美國首要的勞動力生齿會悉数變成自由接案者。在美國，因為地大，為了工作所需要的通勤時間非常可觀。以紐約為例，尽量住在城市裡擁有最轻易的地鐵，若要節省昂貴的栖身開銷，通勤時間起码也得從四十分鐘起跳，一個小時以上是常態。這是美國的自由工作者之所以盛行的原因之一，而首要原因則是科技發展。當科技變得愈發達，工作結構改變的速度越快，工作被電腦庖代只是時間上的問題。是以試問本身：什麼行業是不轻易被庖代，而本身也非常熱衷的？成為自由工作者不是件轻易的事，除了需要本身找客戶、做會計、治理專案、行銷與設計，還要同時維持生活的品質與健康。是以提早訓練本身成為自由接案者，能够大幅減少日後工作結構真正改變時所帶來的陣痛期。總結 自由工作者已經不是一個幻想，不再是人人口中所說的「你不想要再看老闆的臉色無限的加班賺血汗錢嗎？成為自由工作者能讓你解脫」的夢幻職業，而是未來勞動生齿的主力。工作形態的轉變，你的辦公室成為虛擬的網路空間、普及世界各地。你的競爭對手已經不是坐在近邻的同事，而是來自世界各地的人。若是人生只剩下最後一點時間，你想讀什麼書？這是選書師「銀色快手」面臨的真實難題。曾有位罹患產後憂鬱症的母親委託他幫忙選書，沒想到委託還沒兌現，低潮已經把她逼上絕境。面對她的不告而別，家人心慌不已，擔心她就此結束本身的人命。所幸最後即時趕上，即時阻止一樁悲劇。身心俱疲的母親在家人陪同下回抵家中，彷彿命運的放置，選的書正巧寄達，書名是《抵達本身》。書上的介紹寫著：「所有的勵志書都帶來光亮，但從沒有人告訴你，當阴郁漫無邊際，當世上僅剩本身一人懂得本身的吃力楚，當本身再也撐不下去的時候，該怎麼走出這一切，該怎麼微笑的放下傷痛⋯⋯？」 溫柔的文字，成為撫平憂鬱的及時雨。幾日後，銀色快手收到了對方訊息。「她告訴我，讀了書，似乎有新的力量在心裡萌芽，能够試著走下去，」說起這段回憶，他笑得很溫柔。他也曾為臨終陪同者選書，曾有高中老師心疼學生長期顾问癌末的父親，私下請銀色快手幫忙挑選適合的讀物。「這是個既難過又重大的任務。對一個十幾歲的少年來說，陪同癌末父親時，有許多辛劳是說不清楚的。選書時，我想讓他知道本身並不孤單，」銀色快手最後為他選擇了《從謊言開始的旅程：熊本少年一個人的東京修業观光》，這本書敘述一段改變生命的奇異相遇：「代表人生還有無限或者，能够做任何冒險。等候這本書在這個艱難的時刻，陪同他索求生命的本質。」全台第一個選書師，量身打造閱讀服務 作為全台第一個選書師，銀色快手至今已經累積上百個服務個案。透過書籍與生疏人一期一會，只要知道對方比来讀過的書、關心的議題關鍵字或作者名稱，就能剖析出讀者的閱讀取向，以及平時買書的習慣。挑書之準確，经常讓對方嚇一跳。他回憶，曾有客戶特意來「踢館」，第一次接觸，就列出超過1,500本的長長書單，想測試銀色快手的本事。結果他使命必達，成功為對方挖掘出尚未涉獵的書類，讓客戶眼睛一亮，態度也從挑戰轉為佩服。「他非常驚訝，因為就算拿著書單對照，也不見得能記下完整的閱讀軌跡。我的推薦書單居然完全沒重複，主題他也很感興趣。」 這份「特異功能」，源於銀色快手對閱讀的狂熱。平均一年買至少買一千本書，從開始閱讀至今，他讀過的書達4、5萬本。加上從2007年開始，因為經營二手書店及獨立書店，在收購書籍的過程中，拜訪許多生疏人的家，看過形形..的書架，讓他腦中犹如內建了「大數據資料庫」時日一久，光是閒聊，就能大約判斷對方是屬於什麼類型的讀者。以書維生，卻曾經一本書都不想讀 不過，愛書如他，也曾有「一本書都讀不下去」的時候。大學畢業那年，在坪數不到7坪的小套房中，銀色快手的藏書一度從桌上舒展到床邊。窄小的空間裡，書沿著牆壁堆得高高的，連衣櫃都拿來放書，幾乎要把房間淹沒，最後只好忍痛把部门的書捐給圖書館。沒什麼積蓄、也沒有穩定工作，独一擁有的「財物」就是滿牆的書。搬回家中後，銀色快手面對母親「你究竟想做什麼」的提問，忍住內心驚慌，為了維持尊嚴，只能外观鎮定地撂下一句「我要開二手書店」。被命運推著走，他就這樣在網路上賣起了本身的絕版詩集，又從桃園跑到台北各家書店找貨源。隨著生意慢慢起色，有了資金基礎後，成功在師大泰順街開了夢想中的實體書店。愛書人天天與書為伍，聽起來是一拍即合的美事。但事實是自從那時候開始，「只要看到書，我的腦中就會自動轉換成現金金額，」雖然坐擁書山，銀色快手卻基本無法靜下心來閱讀。艱難的處境也反映在書店經營。書店的經營模式薄利多銷，實體書店來客率有限，加上電子書的衝擊，在2016岁尾，銀色快手的書店一度連房租都繳不出來。他帶著收攤回家的絕望，在颱風天前夜寫下一封長長的信PO上網路，誠實地敘述這些日子的經營點滴。讀者在哪？書店為什麼要存在？現代人對於知識的渴求有了什麼轉變？作為一個愛書人，究竟能供应什麼樣的服務？混亂的問句在銀色快手的心中翻攪著。一夜過去，文章竟有超過6千人按讚，為書店帶來空前未有的關注，也為經營帶來一線生機。即使如斯，那個颱風夜吃力思的問題，銀色快手卻自此不曾忘記。一場書福袋實驗，他為本身創造職業3年後，他正式收掉書店，成為全台第一個選書師，透過諮詢，為人們擬定書單。讓讀者不再渺茫於浩瀚書海，用文字給予最精確的陪同。大膽開創一個毫無前例的工作，乍看之下是場豪賭，不過，銀色快手並不是毫無根據。其實早在經營實體書店期間，他就嘗試行使「福袋」的模式，把書送入客人的家中。讀者只要填寫簡單的表單，就會收到一到五本精心推薦的「書福袋」，送禮自用兩适宜。推出後反應精巧，他又稍加改良，為客人量身打造「讀書計畫」，只要每個月繳交固定費用，書就會定時寄送抵家，堪稱最早的「閱讀訂閱制」。「我起先真的沒什麼把握，」銀色快手坦言：「但隨著這個『閱讀實驗』的運作愈來愈順暢，我對本身選書的精準度也越來越一定。」 现在，找上銀色快手乞助的對象包山包海，獨立的愛書人、到想開書店的團隊，連企業也找上門合作團隊內訓。他進駐台南的台灣文學館，開設選書師相關課程，现在連大學、高中校園都有閱讀的講座邀約。擺脫了「無法讀書」的困擾，他從「熱愛讀書」逐漸更「懂得讀人」，「一開始是選書給客人，現在覺得閱讀讀者的樣貌反而更有趣。」 大膽開創一份嶄新的職業，銀色快手從閱讀體會人生、從書單试探人道，這條選書師之路，一開始踽踽獨行，卻帶著他看到了更廣大的世界。閱讀診療室 Q：買的書還有多少沒看，越買壓力越大，現在都不想買書了。A：人人在求學時期被「教科書」制約，以為每本書要從頭讀到尾。其實每本書都是你的知識提款機，你不會一口氣提光光，知識也是看你要提几多就提几多。把書拿起來翻翻看，想想本身購買時的悸動，尋找那個悸動的瞬間，只要一本書的某些內容、甚至只是一句話打中你的心，那就足夠了。我爸爸退休後總是閒不下來，只要有工作就去做，他不想跟小孩拿錢，堅定靠本身，他比来打的工是「顧廟」，也就是廟公，這工作真的很妙，據說是他在公園下象棋的棋友介紹，真是信服爸爸的本领，居然能够找到這樣「神」的工作。爸爸打工一個月下來，收入一萬多，我媽媽怕他累，畢竟他70了，正午媽媽煮好飯菜，就換媽媽去顧廟，讓爸爸回家吃飯午睡，賺這樣少的錢，還出動到兩個人輪班，我們幾個小孩都覺得挺好笑的。我爸媽不是一結婚情绪就這麼好，他們是相親結婚的，情绪基礎，一切婚後再說。我媽媽個性很活潑，足以去選「雞婆里里長」的那種熱心，我爸爸很惦（台語）很安靜，能够一成天不說話，兩個人很聊不來，我爸爸嫌媽媽話多，我媽媽嫌爸爸話少，總之，彼此溫差很大，白日不懂夜的黑。相守一輩子，過去是一家之主的爸爸老了，加倍依賴媽媽，兩人情绪越老越好，陪同、陪同，夫妻之間最珍貴的就是老來陪、老來伴。在一直變化的時代，只有弗成替代的人，才能過上安穩的日子，只有拚盡全力，才能過上通俗人的生活；所謂的人生勝利組，不過都是精心準備的結果。孤寂是最好的增值期在同伙圈看到一個同伙寫了一句話，同伙三十五歲，剛有了孩子，他說：「逐漸瞭解了，為什麼許多汉子每次回抵家，都要在車裡坐一會兒，抽上一根煙。因為回抵家，你就變成了爸爸，變成了丈夫，你是頂樑柱，是擎天柱，就是不是本身。」 看到同伙寫的這句話，心裡很酸。我特別能懂得一個人隨著本身長大的路上，對獨處的盼望。隨著有了事業，有了團隊，有了家庭，責任感強了，獨處的時間也就少了。那時，總會在夜深人靜時，想起當時的年少輕狂和對未來的無限嚮往。孤寂是最好的增值期，不幸的是，那些獨處的時間，終究會隨著我們的年齡增長而消散。我記得一個同伙前些時間在準備一個英文辯論比賽，因為需要查閱大量資料，背誦大量專有名詞，於是，很貪玩的他，竟然三個多月電話打欠亨。後來，我才知道，他去了個安靜的处所租了間房子，天天除了查資料就是對著牆一遍遍的跟本身用英文對話，搞得都快人格盘据了。幸運的是，那年辯論賽，他拿了最佳辯士。他說，只有偏執狂，才能創造卓越。而我說，因為那些孤寂時光，才創造出卓越的他。這世界上好多厲害的事情，都是一個人在孤寂或饑餓時想出來的，團隊合作很主要，但合作細節、分工明細和目標計畫都是一個人在孤寂中想出來的。當老師那幾年，碰到過好多人蓬頭垢面的準備考試，這段時間，他們切斷了外界的干擾，離開了無用的社交，天天早出晚歸去圖書館占位，喝著咖啡、紅牛去聽老師上課，甚至連打電話都成了奢靡，只是偶爾跟怙恃報個安然，在幾個月的孤寂時光後，他們拚了命，盡了興，結果都不差。我們的人生常汲汲營營追求著下一個快樂，把本身的開心放在来日，其實快樂應該在當下。假設我們23歲大學畢業，65歲退休，有超過40年要工作，若是你不愛你的工作，人生不是很疼痛嗎？工作了這幾年，我有個很深的感觸，每個人都應該發掘本身真心所愛，在个中投入所有，把愛帶進工作，工作就會回報愛給你，這樣才會有Happy Life。我沒辦法告訴人人怎麼成為成功的司法人，因為我不是法官，也沒有成為律師，但我真的很熱愛我的工作。當然，過程中難免會有疼痛，好比說，一早醒來就看到莫名其妙的新聞（眾人笑）。不過，只要懂得本身真正的盼望，就不會迷失偏向。好比作為演員，我不要本身只是在螢幕前很时兴，我要的是脚色因為我的詮釋，真正觸動觀眾的心。我很慶幸本身找到了一件真心熱愛的事，用一輩子去投入。亞洲的學生常被示知只要考上好的大學，找到好的工作，就會很幸福。選擇進儀隊時，我也是跟隨放置的「乖小孩」，不懂得拒絕。好多人問我選擇進儀隊是不是因為很帥氣？或是想要表演？其實都不是。只是因為我身高剛好超過168公分，被抓進去訓練，當上隊長也是因為沒有在選拔時被刷掉罢了。我的個性裡又有種不服輸的因子，到场儀隊後，看著別人能够旋槍一百轉，我就想：為什麼我不成？開始埋頭吃力練。儀隊外观上光鮮亮麗，背後都是吃力練的功效。天天早上起床就是練習旋槍，出隊在大太陽底下曝曬4個小時是常態，練欠好還會被學姊罵。當上隊長以後，責任更重。我天天7點就到學校練習隊長的刀法，正午也不睡，晚上還留下來練習，累到每一堂課都在睡覺。我那時成績真的很爛，甚至拿過全班倒數第3名，在公車上還睡到流口水，口水滴到課本上，很丟臉。那時我经常深夜回家，一開門，看見媽媽坐在客廳等我。我和她四眼相對，她就質疑：妳又這麼晚回來，究竟要不要考大學？社團真的有這麼好嗎？妳的未來該怎麼辦？其實，我因為擔任隊長，很早就學習怎麼帶領團隊、和教官溝通，這些經驗給了我許多成長的養分。但面對媽媽的種種質疑，高中的我還說不清楚這些。那時我問媽媽：「這是我的人生還是你的人生？」媽媽最後讓我為我本身的人生做選擇，考大學聯考那一年，我就真的卯起來念書，拚死拚活考上了台北大學，兌現我對媽媽說「我會為本身負責」的承諾。這是我的第一個選擇。但現在回頭看，每一個挑戰跟質疑，都是幫助我變得堅毅的過程。大學放榜那天我哭了…… 接下來要談我的第二個選擇。人人會想，既然幸運考上大學，應該邁向自由之門了吧？但放榜那天，我哭了，因為我被分發到歷史系。我從小就很不擅長背誦，強項在數理。以前高中要晨考，考10個英文單字，我晚上吃力背兩個小時，隔天只記得3個。在我心裡，所有背科都跟我無緣，歷史成績又爛，看到榜單，我真的不知道以後該怎麼辦。我是台北大學第一屆的學生，聽起來很厲害對吧？但開學大老遠跑到三峽，才發現學校什麼都沒有。只有一棟人文大樓，并且大樓還沒蓋好。更不消說宿舍了，只能跟別人合租老舊的公寓大樓。明明是大學生，上課地點卻在三峽國中4樓的音樂教室。剛入學，我心裡就在吶喊：天啊，怎麼會這樣？跟我幻想的大學生活完全纷歧樣。我是以下定決心要轉系。但轉去哪裡呢？我數理好，爸爸是司法人，我猶豫該念商還是念法？爸爸就說，不如念財法，商法都能够兼顧啊。考上以後，才發現被爸爸騙了，不過這是後話了。我拿定主意要轉財法以後，大學一年級我就有計畫地修了憲法、民總、刑總和總經，大二轉系那年暑假，又去插大補習班泡了兩個月，從早上八點上課到下昼五點，本身把進度追上來。最後很幸運轉系成功，進入司法系就讀。但轉系成功後，我就找到本身的未來了嗎？坦率說，沒有。我依然不知道本身究竟要什麼。人人都在瘋補習，我呢…… 這就要談到我的第三個選擇。就讀台北大學司法系二年級時，我在東區逛街，有人找我做問卷調查，那個工讀生後來轉任經紀人助理，居然把我推薦給公司，我是以有了一些廣告試鏡的機會。大學時期，我很盼望獨立，不再伸手跟家裡拿錢，於是接了各式各樣的工作。我拿過補習班的大旗，騙人人來補習；也曾經在幼稚園教過小同伙司法，一堂課500元。直到我碰到了表演。說是表演，其實就是去試鏡，參與廣告或音樂錄影帶的拍攝。一開始真的很慘，試鏡超過40次都沒有人要用。我後來還問過經紀人，那時我也沒有特別时兴，有點嬰兒肥，為什麼每次試鏡失敗都還是找我？經紀人居然說，其實也沒有想發你，只是每次發公告，別人都不來，就你來了。再次證明儀隊的魔鬼訓練真的有效，讓我有堅毅的心。試鏡雖然外观上失敗了，但對我的個性影響很大。我以前很害羞，光知道要上台演講，就會手腳严寒、全身發抖，還沒開口，腦袋就一片空白。我問本身，我以後究竟要做什麼？想來想去沒有谜底，想說不管了，先學個德文，以後還能够去國外念書，未來當老師與世無爭，又有寒暑假，滿足我愛观光的心。直到畢業，我都還是很迷惘，於是又報名了研究所，決定再給本身一點時間，看看本身是不是真心喜歡司法。念大學已經花了4年，我真的很怕我做任何大膽的決定，會浪費本身的資源跟時間。考上研究所那年，我很幸運，拍了人生第一部電影《夢遊夏威夷》。票房慘澹，以100萬收場，但因為這部電影的拍攝，我真心愛上了表演。表演很像生小孩，創作是人人一路产生的功效。和我一向以來所受到的教育很纷歧樣。拍完電影，我下定決心要當演員。但研究所的課業該怎麼辦？回抵家，我媽媽依然坐在客廳的老位置，跟我四目相對。於是，我開始了工作、課業兩頭燒的日子。而這時陪我一路燃燒人生的就是電視劇《白色巨塔》。《白色巨塔》算是我的出道作品。我當時23歲，要演32歲的麻醉科醫師，人生歷練不夠，真的很難揣摩。亞洲的教育轻易讓學生變得很工致，但演戲不克全順著劇本。剛開始，我看到劇本上寫要笑就笑，寫要哭就哭，後來才發現我在鏡頭前糟透了，基本不像一個活人。要有完美表現，不克只想著「我要做好」，得從本質思虑「怎麼做好」。有天我連拍了10次哭戲，最後一場是關鍵，但我真的哭不出來。導演走過來告訴我：「你也許哭了10場，也許整整兩天沒好好睡過覺，表情很難調適，但觀眾最後只會看到你在鏡頭裡的那個當下，演的是不是『關欣』這個脚色，有沒有把她的內心詮釋出來？表演就是結果論。」 那天我們沒有再拍，收工後我一進廁所換衣服就開始大哭，覺得本身沒有做好，沒有活在當下，更不應該找来由給本身逃跑的藉口。我對於本身熱愛的事情沒有经心全意地投入，就沒有資格說愛，它也不會給我回報。
静谧的林荫小道上，依然，我一小我慢慢的走。枯黄的落叶陪伴着我的脚步，悄无声息的追随。我张开双手，想再次将这儿空气揽下手中。忆起往昔的味道，一片枯黄的落叶沉寂跌下手中，它是那么的沧桑。我捕捞它岁月的皱纹，我茫然……往后的路会若何，如何才能走出泥泞。我不禁瞻仰天空，它依然那么蓝，那么高，几片淡淡的白云举止……我时常想，我们是在沙滩上拾贝的孩子，当我们进步的脚迹在岁月的海潮中逐渐隐去，只留下莫名的回忆……她大大的眼睛，陶瓷般的皮肤，非常像一个芭比娃娃。她就是我高中的第一任同桌。然而我们的相处并不是波澜不惊。一天正午，我正在睡觉，突然听到一种像老鼠吃器材的声音把我吵醒。我很恼怒，看见她悠闲的把一袋北京轻易面用两个指头掐着一根根的吃。我瞪着她，她昂首望着我，笑着说：“请我吃呀！”我径直把她的那袋轻易面往处丢。她拉着我的胳膊，没法子，只好把那袋轻易面还给她。不知怎的，她老是喜欢问我一些八卦的问题。她总说我的眼睛小，我说人家周杰伦也很小哇，她却说人家比你有才；她说我黑，我说人家古天乐也黑啊！她却说人家比你帅，我无语。可是后来，她的男同伙比我还黑！后来她转校了，再也没有看见她。我对于体育并不是非常热心，天天看见篮球场上的“膀爷”们拼了人命在球场上抢一个球，有的还抱着球在地上打滚。每当这个时候，我非常不屑，若是打篮球是如许的，那每小我发一个就是的，何须如许抱着呢！可是我却迷上了乒乓球。天天早上不吃饭与别人一路打球，甚至正午午休偷偷溜去打。“人在河这走，哪有不湿鞋”。一天，我与别人打乒乓球，打得正起劲，远远看见班主任往这边走来，我与别人赶紧躲着，当班主任走远时，我们才敢出来。抱着一丝班主任没有看见的心理持续打。作文http://Www.zUoWEn8.coM/谁知班主任不知从哪冒出来，我们吓得夹着球拍拼命往教室跑。然而，他始终没有放过我们，究竟，当然“杯具”了。经由此次的教训，我们只得早上打。冬天的早晨非常严寒，可是如许的严寒没有反对我们的热情。一次，天色非常冷，手握拍子都握不住。当一个好球时，我习惯性的扬手抽球，倏忽球拍滑落，正好擦着一位女生的头发而过，吓得她惊叫一声，我也吓了一跳，立即跑曩昔报歉。她恼怒的瞪了我一下，我无奈的向那些球友吐吐舌头。天色越来冷，球台上也结起了厚厚的冰，球打在上面胡乱的跳动，唉，没法子了，我们不得一直止。尔后乒乓球逐渐的淡出我的视线。焦躁的生活和逐渐掉队的成就令我吃力闷不已，稀奇是高二上学期。三点并不克成为一个平面，它没有给我一个六合，反而三角形具有固定感化，将我紧紧的束缚。面临如斯成就，我络续问自已，是否脑袋退化。心里的压制无法平复，我又沉湎于回忆和幻想。当我起劲听课时，思想中频频显现曩昔发生的事。我在书上写了无数个忘怀吧，可老是越想忘怀越难忘。心中的辛酸和别人的目光，令我挣扎。终于，半年后，我逐渐忘怀我脑中时常显现的事情。于是，我学会忘怀。忘怀曩昔能让自已心灵的窗口慢慢愈合。第一，你得有防弹衣，如许就不怕遭遇意外。第二，你得有本身的生存利器，如许你就有价格，有容身之地。真正的底气，从来不是靠虚张声势，而是靠自身的绝对实力。只有具备真正的实力，你才敢在暴风雨袭来时，淡定自在地说一句：没紧要，我不怕。
