撰文/文文妈 复旦大学心理学硕士 父母堂签约作者，家有7岁女儿文文
好友小罗带着4岁的儿子来家里玩，小正太看到文文爸书房里的电脑，就爬上椅子去戳上面的键盘，小罗命令他赶紧下来，小正太怒了，用手掌狠狠拍打了电脑几下，最终被他母亲抓住打手板了。
事后小罗跟我抱怨，孩子个性特别像他爹，犟到不行，你说东他偏要往西，还是文文看起来乖巧懂事。
我无奈地笑了笑，其实文文有时也会这样，大人说什么她都说不，通常我都会耐心跟她解释自己决定的理由，不过并非每次都有用，偶尔也会碰到她无理取闹、油盐不进的时候。文文爸还曾被她气到“离家出走”过，那时我就想，一定要搞清楚其中的缘由，后来也总结出一些规律，在此分享给大家。
孩子永远“say no”，不是在整我吧？
其实孩子say no并不可怕，重要的是家长不要一股脑把问题都归结到任性不懂事上，只要勤于沟通、保持耐心，总能找到问题的症结。根据我平时的细心观察，发现文文say no时一般有以下几种情况。
无理取闹型
碰到孩子无理取闹时，家长真的会怀疑人生。
不过，无理取闹也分成有意识和无意识两种。无意识的无理取闹可能只是孩子的情绪问题。
有一次，文文摔了一跤，脚有点肿了，我拿了条毛巾准备帮她冷敷，她大喊大叫着拒绝，我说要带她去医院，她拒绝，我说那你自己好好休息一下吧，她还是拒绝。
不管我说什么，她都又哭又闹，就在我的耐心快被磨光时，奶奶闻讯而来，她抱起文文百般抚慰，结果文文还真的渐渐平静了下来。当时我才体会到，小孩子的无理取闹可能只是控制不住自己的情绪，他们需要一点安慰和鼓励，此时说“不”，是因为成年人的理性措施并不是他们真正需要的，但他们又说不清楚自己到底需要什么。
当然，这种情况属于无意识的无理取闹，最麻烦的是碰到有意识无理取闹的孩子了。
之前看过某网友分享的一个故事，他在童年时的某个深夜里忽然想吃饼干，当时24小时便利店没有那么普及，所以这个无理的要求就被爸妈拒绝了，但他大哭大闹，坚持要吃。爸爸没有办法，大半夜骑自行车转遍了大街小巷，终于在某家杂货店里买到了一包饼干，拿回家后网友居然说：“这是方的饼干，我要吃圆的！”
然后，就被他爹妈男女混合双打了······
像这样的例子算是有意识的无理取闹了。总有一些孩子觉得家长应该无条件满足自己的所有要求，否则就用大哭大闹、不配合进行抗议。有时这是恃宠而骄的表现，但有时正好相反，恰恰因为缺乏安全感就更渴望获得别人无条件的爱，由此也变得任性乖僻。
独立思考型
文文5岁时，我喊她睡觉时就被她拒绝了。
“为什么妈妈不睡觉呢？”
“因为妈妈是成年人啊，成年人需要的睡眠时间跟小朋友不一样啊。”
“但是楠楠的妈妈会跟楠楠一起睡觉啊。”
我······
虽然我一直坚持以理服人，但有时候也会说不过她。这时我该咋办呢？大喝一声“小孩子就得听话”吗？
但我并不想这么做，毕竟自己童年时也遭遇过意见被打压的痛苦，而且仔细想想，站在文文的立场上，她不理解为什么要早睡、为什么不能乱动家里的电器也很正常。孩子们本来就会有自己的想法，不能因为想法不够成熟就故意忽视，况且，有时候小朋友还能给大人提供一些不可思议的灵感呢。
比如文文，她觉得对着卡通书唱歌可以让书上的恐龙大象听到。如果我给她收拾东西时比较用力，她也会指责我把她的玩具“弄疼”了。
不管家长们能否接受孩子的想法，都不要剥夺他们表达自己的权力，因为只有在不断地意见碰撞中，孩子们的表达能力和想法才能日趋完善。
获得存在感型
有时是2岁，有时可能是3岁，家长会迎来一段痛苦宝宝叛逆期。那时的孩子真的可以为了说“不”而说。
——“宝宝该吃饭了。”
——“不！”
——“宝宝，我们今天穿这条粉色的裙子吧。”
——“不！”
——“宝宝，想不想喝奶粉呢？”
——“不！”
文文也有过一段时期，把“不”字挂在嘴边，害我差点想给她改名叫“不高兴”。但经过我的耐心观察，发现她有时候也不知道自己做了什么选择，只是单纯喜欢拒绝我。
成年人会有比较稳定的自我认知，但小朋友没有，他们只能依靠说“不”来获得一种存在感，这让他们觉得自己不是家长的附属物，而是一个独立个体。等到年纪再大些，孩子们的存在感就会依赖于他人的评价。
这段时期家长可以偶尔放权，让孩子自己做主一些小事，增加他们自我独立的成就感。
当然，如果孩子一直说不也挺耽误事的，这里分享一些小诀窍，也是我的好友洛洛告诉我的。对某些事情不要给出选择，比如不要问“你想不想出去玩”，而是“今天天气太好了，我们可以出去晒太阳呢”，或者给出有限的选择，比如“宝宝你想现在刷牙还是等会儿刷牙呢？”或者增加他说“不”的难度，孩子一拒绝就反问他为什么，这样他就不得不思考自己拒绝的理由了。
懂得说“不”的孩子，人生更快乐
几年前，在某档电视节目里，一位歌手表达了自己对儿子的期待，他希望孩子长大后坚决不听他的话，“我说什么他都说不”。
当时我就哭了，因为在我的童年时光里，周围的教育氛围都是以听话懂事为标准的，听到最多的就是“爸爸妈妈都是为了你好”，然而听话懂事的我在长大后反而收获了更多的困惑，还把叛逆期延长到了成年以后。
反观我身边那些自由开明的家长们，他们的孩子在人格和情感上都更加独立，自我认识也更加稳定。其实，教会孩子说“不”或是接受孩子说“不”，实在是孩子成长道路上必不可少的一堂课。
懂得拒绝
小的时候，我的母亲也会用“你要让着弟弟妹妹”为由强行把我的玩具拿去做人情。当时的我并不知道自己有说“不”的权力，以至于后来都不擅长拒绝别人。
如果不希望孩子成为一个唯唯诺诺的人，从小就应该允许他说不，只有敢于拒绝家长，他才懂得拒绝其他人，尤其是长辈和权威人物。
构建和谐的亲密关系
另外，允许孩子说不也是在告诉他们，爸爸妈妈并不是绝对的权威，是可以商量的，这对构建和谐的亲密关系非常重要。
如果不准孩子说“不”，他们只能把真实想法憋在心里，或是用极端行为表达不满（尤其到青春期时），时间久了也会影响他们的沟通能力，未来他们有了新的亲密关系后，也可能用同样压抑自我的方式对待伴侣，毕竟，他们自童年起就缺乏表达真实诉求的习惯。
本质上，不允许孩子说不其实是在培养他们的服从性，往往也会导致另一个弊端：在亲密关系中不敢提要求。而一个既不敢说“不”又不敢说“我想要”的孩子，未来又怎能拥有一段不受压抑且自由快乐的亲密关系呢？
锻炼独立思考能力
家长们不单要允许孩子说“不”，还可以有意识地培养他们说“不”，听起来有点任性，其实这是在锻炼孩子自主思考的能力，不要让他们依赖家长、轻信权威。
而这些能力并不是一朝一夕之间可以培养出来的，我们不能指望孩子18岁以前是个乖宝宝，18岁以后秒变内心强大、独立自主的成年人。
只有凭借成长过程中不断出现的观点冲突和想法磨合带来的世界观和自我定位的重组和更新，才能让孩子成为一个更好的自己，而不是家长期望中的自己。
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