今天下雨了，想让老妈开车来接我回家，老妈说，你这傻子，你找个男同事，牺牲些色相让他送你回来呗！她想了想又说，算了吧，还是我接你，你也没什么色相...

老婆顾着打麻将没做饭，我拿起电话向丈母娘投诉。 她说：“你可以摔盘子砸碗震住她啊。” 我问：“爸有这样做过？” 她说：“没有，他又不想死，红中碰！”

今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：师傅为啥选择开公交啊？ 本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。” 我擦，毛骨悚然啊！！！

一个老牛吃嫩草的土豪邻居家参观。各种高科技，羡慕啊，特别是那个卧室灯，一拍手“啪”的一下就开了，窗帘“啪啪”两声就关上！真心方便啊！直到有一次下班回家碰到他面无表情的站在楼下看着他家窗户，我好奇跟他一起看，看到他家卧室灯一闪一闪，窗帘一会开一会关。。。

马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额……” 老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？” 老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……” 我：“……”

“进来了吗？” “还没…” “那你快进来呀…” “我，我不敢…” “我都不怕，你怕什么？” “因为这是你第一次…” “可我们又不是刚认识。” “算了，我还是不进这空城了，再见，孔明先生。”

记者：“您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？”医生：“去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。”记者……

小时候我的梦想是把整个地球据为己有，我要当地球的霸主。 现在想想我那个时候真的是太幼稚了，简直就是一个井底之蛙，一个地球？开什么玩笑…… 我特么的要是喝点逼酒，整个宇宙都是我的。地球？格局真的是太小了。

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