我的高四，为梦想拼尽全力！致高考生，你不会后悔。

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有时候，人是能够为了一件事而支付全力的

文 | 2009年陕西高考文科状元王欣怡

这是一段心中藏之，无一日忘怀的珍贵记忆，在困境中，在复读的“高四”生活中，我一遍一遍地敷陈本身，前途虽远，扶摇可接。于是心底深处的那些妄想，从不曾磨灭。

真的猛士，敢于直面昏暗的人生

我知道本身走进了一个囚笼。

像是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾医生一般，佩长铗，冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气，却也只能任风尘掩蔽一身的白衣，垂头走进那座樊笼。

楚囚最是哀思，我一向执拗的如许认为，因为他并非卓尔不群，却一向太甚孤芳自赏。孤芳自赏者，老是要比常人承受更多的疼痛。

高三时所有的年少轻狂，都在2008年分数发布的一瞬间化为一场伟大的讪笑。我曾信誓旦旦地说即使是高三，也不值得我抛却所有的乐趣幻想去成就一个薄弱的分数，于是我的小说本上一年内多出了三万多的字数。可是真正看到分数的时候才知道，较量机荧幕不会谅解你的绝望，也不会懂得宣判时的凄凉，那一瞬间，妄想中盼望了十几年的那一片湖光塔影，距离我如斯遥远。

没有人会想到我落榜，面临所有人的惊惶与可惜，我却知道，料想之外，情理之中，一切的一切，只能本身背负。

无所谓表情，忧伤悲痛对于我都是遥弗成及的奢靡品，不出门，不接德律，不回短信，不上线，拒绝所有人的关心与抚慰。

那就复读吧，若是心里还有妄想，若是，还不肯意向失败低下奋发了十八年的头。

怙恃都不赞成我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至认为以我高三心不在焉的状况，再复读也不会有任何究竟，只会比第一次更糟。整整两个月，家里都漫溢着浓浓的火药味，我和爸爸一直地打骂、暗斗，计较者毫无意义的谁对谁错，眼泪老是替代了一切能发泄出的欲望，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的同伙们正在全国各地享受着属于他们的最长最美妙的假期。

最终我照样赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能改变我做出的决意，从我小时候起他们就知道。

要不要回本来的班上，我也曾一度犹疑。

在我看来，甘愿复读的人是猛士，甘愿来我们班上复读的人是真的猛士，已经在我们班上履历过一年高三深谙其阴郁艰辛还甘愿再来一遍的人，就只能用圣斗士来形容了。在后来的高四，无数次，人人在交完卷子筋疲力尽后感慨着对我说，你真的太勇猛了你当初怎么有勇气回来再受一遍熬煎啊，我也同样筋疲力尽地哀叹说，我也不知道啊我必然是疯了。

记得同宿舍的舍友曾出给我一个上联让我对：

西安事变，张无忌，杨不悔。

巧妙的事件与人名的连系，张杨兵谏，倚天屠龙，我最爱的金庸。而我对出的下联，出自《射雕》，倒是对本身当下处境一场彻彻底底的嘲讽：在我的中学这片旧土上，班主任孙先生没有转变，我也依然待在统一个处所无法向前。

附中故地，孙不贰，王处一。

那时我的同伙们已经在大学里起头了本身新的生活，而我在与客岁千篇一律的填涂讲评中体验着物是人非事事休，老是想起那本不相关的一句；

鲈鱼正美不回去，空戴南冠学楚囚。

有什么吃力是不克吃的？

如鱼饮水，冷暖自知。

高四的进修生活，能够此一句话完整归纳之。

在同班同窗看来，复读生们老是比他们幸福的吧。能够逃学、告假、迟到、早退、上课不听、不交功课还永远拥有顾盼群雄的成就。还有什么可忧闷的呢？

是啊，假如你不曾履历那样的失败，假如你不曾看到在模考中从来没跨越你的无数同窗们带着比你优异的高考成就举头走进大学并且你永远没有翻盘的机会——因为你们再也不会有在统一个..上竞争的时刻，假如你不曾在回来之后看到初生牛犊般的应届生们依然可以考出比你高的分数。

那种质疑本身价格的惧怕感，没有复读过的孩子们永远不会懂得，我也进展你们一辈子都不要懂得。

客岁冬天我又一次列入了北大的自招，又一次在进展燃起之后遭遇了深深的失望。客岁炎天是我先抛却了她，她立即以空前未有的昏暗分数宣判了我变心的价值。于是我回来，从头起头，进展于事仍有裨益，再悲伤再沮丧，心底却一向有着最自欺欺人的小小抚慰：这是我跟她的缘分未尽啊，我究竟又多了一次追逐她的机缘。没想到，此次倒是她抛却我了，知道本身笔试未过的那一天，我从正午十二点哭到了凌晨一点，一遍又一遍地想，岂非从小听到的那些我只应该属于北大的赞誉就只是一个一触即碎的陋劣的打趣？岂非是北大在用最残酷的体式报复我填报自愿时的心志不坚幺？这条看不见丝光芒明的路，我还要、还能对峙下去幺？

可退路已经被本身截断了。

记得曾经听一个同是复读生的姐姐说，复读生是原地踏步的，没有改变，没有提高，所以人人听课的时候我能够睡觉，人人做题的时候我能够看小说，重来第二次，有什么是弗成以的？

我起誓，若我像她一般，彼时已经拿到自招加分，我也必然是如许的设法，而且从那一刻起，做一个幸福的人，不再用菜夹馍和煎饼委屈本身——那是我快要一年的正午饭和晚饭，为了节约时间。可是我没有她那么精良，所以我只有加倍起劲，正午脱离教室的时间从十二点半拖后到十二点四十五，人人睡觉的时候我要听课，人人看小说的时候我要做题，早已不是为了成就在拼，而是无论若何让，都要守住心底的庄严。

重来第二次，有什么吃力是不克吃的。

我习惯正午独自一小我留在教室，习惯在自习室坐到很晚，正午十二点半，凌晨十二点半，这两个遥遥相对的钟点每日与我相伴，身边老是恬静无人，手边永远做不完的习题象是一场无人倾听的诉说，明知无益，却不肯停下。

我老是在做题的闲暇莫名地走神，想一些荒谬而漫无边际的事，想曾背过的那些哀感顽艳的诗词，想同伙们回身离去的背影，想曾有的那些轻歌巧笑和惘然若失，想晚上下学后仰头瞥见的长安月，想西安这座历尽荣耀与伤痛的城，想文化的继续故国的答复，想人生不满百，常怀千岁忧，想看不见的远方河岸边的芦苇丛，风过时萧萧寥寥，静沉寂吹起一档芦花如雪。

向人浅笑背人咳，小恙轻随懒自呵。

老是忧伤。

后来我想。就当着本不应有的高四是一场跋涉，我在严寒的原野上追逐它前行，义无反顾。若是失败了，就只当这千里的跋涉，是来做一次甚至无法的相间的告别，只为生射中最深的爱恋，却毕竟抵不外时间。

这里的“它”早已跨越了北大的界说，而是我随本身的悉数自许和自期，以及困境中不曾磨灭的妄想。

于是我奋斗在高四看不见终点的路上没有停下，遮蔽起所有的伤痛，依旧能够对着每一小我笑得光耀。

此次咱们拼了

幸运的是我有着一群能互相依靠的同窗。

大厦倾覆，祸乱滔天的时候，我们是一群相濡以沫的涸辙之鲋。

我们一路进修，一路生活，人人手足同心，像统一条战壕中的战友，我们之间的竞争，也已被那相惜之情捂成了微暖的温度，成为熨帖胸口充实记忆的别样的表情。

还有宿舍的舍友，这群最亲密的“战友”，天上神仙府，人世三零五（我们是305宿舍），这是我奚弄时为宿舍写的春联。我们在这方小小的空间里，不测地收获了幸福。

我们支付了几多，没有人能列举得清。我只知道我们宿舍在自习室的人老是最多最齐时间也最长，我们合起来考过五次年级第一和无数次的前五前十，我们六人最终两个北大两个清华两个中财聚首北京，为了各自的妄想，我们舍弃了太多。

每一次回宿舍时，我都邑在楼下昂首先看我们的窗口是否有灯光，像是，一年灯火要人归，家一般的平坦。我老是回来得很晚，但即使灯黑着也从来没有慌张过，因为我知道推开自习室的门，你们必然在。

记忆中最深的，是305旭日的大窗，天天早上买饭回来的人拉开窗帘叫人人起床，展开眼时，阳光洒满一室，漫漫长夜的伤痛化作满心满眼的平坦。我一次次地想起来我喜欢的那句歌词，每一天展开眼看你们和阳光都在，那就是我要的将来。

我们是一群在涸辙中相濡以沫的鲋鱼，每一群涸辙之鲋都有着相忘于江湖的妄想，但在那之前，我们只能靠本身的起劲，拼出那条拼向江湖的水道。

很没情由的，我想到我的班主任孙先生，想我对他憎恨切齿的高三和感激不尽的高四，像一场很荒谬的虚拟：我进展在我最难题的时候，有一小我一向守在我身边，不离不弃，为我的每一点提高由衷地欣喜，也抚慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇气，而且欣然的笑容满面。我一向认为没有这么一小我，事后回头才发现，这小我一向都在，倒是我的班主任。

他曾在所有同窗怨天尤人的埋怨中面不改色的发试卷测验，也曾在地动时的猛烈晃悠中如山岳般挺立在讲台上安宁每一小我的惧怕绝望，他让无数学生在卒业后感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次零丁讲话中对我说：王欣怡，此次咱们拼了。

此次咱们拼了。

回忆高四经年倥偬，僧多粥少，然而，这句话却让我始终铭刻于心，并照亮我的前途。我想，有时候，人是能够为了一件事而支付全力的。

后序

流水不腐，户枢不蠹。很多美妙的器材，往往在心灵履历沧桑之后成为永恒。那么就此竣事吧。我已在燕园，已在十余年牵系的未名湖畔，愿所有人安好，愿前路景致如画。